Oder vielmehr tu felix Dorin, denn ich bin nicht nur glücklicher Betreuer zweier 3-Jähriger, während deren Eltern die Skipisten des Arlbergs unsicher machen, sondern werde darüberhinaus für meine Manny-Tätigkeit (männliche Nanny!) mit geriebenem Kren (= Meerettich, Ihr Nordlichter) und famosem Kübelspeck vom Dorfmetzger belohnt. Könnte ich es mir aussuchen, wäre das mein Lebenstraum. Mit den Kiddies gegen halb sieben in der Früh aufwachen, auf sie bis zum frühen Nachmittag aufpassen, rodeln, im Schnee spielen, nachmittags, wenn die Eltern retour sind, diretamente zum Après-Ski wechseln und kulinarisch verwöhnt werden. (Bilder sobald ich kapiert habe, wie ich sie am fremden Computer im Internetcafé hochladen kann…)

„Wenn ich die Wahl zwischen Schokolade und Oliven habe, nehme ich die Oliven“. Coco, die als Kleinkind mit ihren Eltern durch Afrika gereist und dort aufgewachsen ist

Gestern bin ich bekocht worden, doch die eigentliche Überraschung gab es zur Zigarette danach: Original Egon-Schiele-Würfel der Wiener Konditorei Aida. Ich hatte früher schon mal Mozartkugeln gekostet, na ja, und die Bachwürfel kenne ich vom Hörensagen, aber Schiele-Würfel waren mir neu und auf den ersten Blick unpassend. Schließlich sind Schieles Akte meist rechte Hungerhaken, die man nicht gerade mit Kalorienbomben in Verbindung bringt. Aber nach dem ersten Biß war die unwiderlegbare Verbindung da, sie schmecken so süß wie ein Kuß und laden förmlich zum Knabbern ein.

Bei mir im Kiez gibt es drei Tengelmänner, und jeder ist eine Welt für sich. Der gleich um die Ecke wird von ein paar jungen Balkanesen (Serben, Kroaten???) geschmissen, und man fühlt sich gleich wie im Tante-Emma-Laden, halt unter Menschen. Da stört es mich auch nicht, daß die Gänge klaustrophobisch eng sind und an der Kasse schnell eine Schlange entsteht, ist eben quasi Familie. Dann gibt’s einen an der nächsten Bus- und Straßenbahnhaltestelle, nicht viel größer, aber der klassische Supermarkt-Albtraum: Wesentlich schlechter sortiert, und an der Kasse fast ausschließlich auswechselbare, aber dafür um so kontinuierlicher schlecht gelaunte Kassenkräfte. Daher nur mein Notnagel, wenn ich so spät nach Hause komme, daß ich’s zu meinem Lieblingstengel nicht mehr schaffe. Und noch mal ein paar hundert Meter weiter der Obertengelmann, groß, größer, richtig groß. Den ich nur alle paar Monate mal betrete. Und heute wohl zum letzten Mal. Seltsame Gelüste trieben mich hinein. Mit Erstaunen sah ich, daß es Tiefkühlpizzen schon ab 69 Cent gibt (schmeckt wohl auch so), lungerte am Wurstregal herum, ich hatte wirklich seltsame Gelüste, und griff dann zu einer Portion Zaziki, im Aktionsangebot für 89 Cent. An der Kasse kassierten sie 99 Cent, und ich wies sie freundlich darauf hin, daß es im Kühlregal falsch ausgezeichnet ist. Kein Drama, keine besserwisserischen Dialoge, die zehn Cent waren mir in dem Augenblick auch wurscht, aber ich möchte es einmal erleben, daß die Kassenkraft bei einem Filialisten in so einem Fall von sich aus, ganz freiwillig den falschen Betrag storniert und die zu viel kassierten zehn Cent wieder herausrückt. Machen sie aber nicht. Nie.

Morgens um elf fängt der Filmmarathon an und setzt sich dann alle zweieinhalb Stunden fort: Pressevorführungen, von denen der Filmkritiker drei, vier am Tage schaffen kann, die Kinoware der kommenden Monate, erst als Originalfassung, dann im nächsten Durchlauf synchronisiert. Dazu gibt’s, vom einladenden Filmverleih gesponsert, Wasser, Cola, Kaffee und – je nach Finanzkraft respektive PR-Politik des Gastgebers vielleicht auch Popcorn oder Studentenfutter. Im Sommer gern ein Eis,
wenn wir uns schon bei strahlendem Sonnenschein in die Kathedrale der Finsternis bewegen. Ab 16 Uhr darf’s auch gern ein Bier sein, nur bei Disney nicht – es sei denn, der Journalist zahlt es selbst. Pressevorführungen nach Feierabend, das heißt um 18 oder 20.30 Uhr, sind dagegen ein verläßliches Indiz für die Qualität des Films, und das dabei gereichte Sortiment an Häppchen und Alkohol ist reziprok proportional zur Güte des Films. Wenn es dann – wie gestern abend – Krapfen, Butterbrezen, Salzstangen, Gebäck und Gorbatschow-Red Bull gibt, kann man einen wirklich miesen Film erwarten. Und so war es denn auch. Oder um einen Klassiker zu zitieren: Ich habe unter meinem Niveau gelacht.

Was bitteschön kann an Reis, Maispulver oder roten Linsen schlecht werden? Verkümmert das Korn, löst sich die darin enthaltene Stärke auf, kippt das Eiweiß um? Jedenfalls steht auf den Packungen ein Haltbarkeitsdatum, und als ich neulich meine Küche aufräumte, habe ich mehrere ungeöffnete Packungen entsorgt, die laut Aufdruck schon jahrelang verfallen waren. Obwohl sie so von außen betrachtet noch recht unbedenklich aussahen. Von Senf und Currysaucen ganz zu schweigen, die offenbar in meinem Kühlschrank auch weit über ihre natürliche Lebenszeit hinaus überwintert haben.

Dabei bin ich, was Lebensmittel betrifft, wirklich kein großer Einkäufer und Sammler. Aber ich schaffe es immer, unverhältnismäßig große Reste entsorgen zu müssen, und je frischer, desto heftiger. Meine Bioäpfel verwandeln sich in meiner Küche schnellstens in faulige, schimmelnde Monsterbälle. Wurstaufschnitt, der kurioserweise ohne Haltbarkeitsfrist verkauft wird, braucht bei mir im Kühlschrank keine drei Tage, um sich bedenklich zu verfärben. Und meine Marmelade treibt grundsätzlich Schimmel aus, bevor das Glas halbleer ist.

Die meisten löffeln dann nur den blaugrünen Staub weg, aber seitdem ich irgendwann in den siebziger oder achtziger Jahren einmal unwissentlich in ein angeschimmeltes Toastbrot gebissen habe, und dieses Geschmackserlebnis gönne ich nicht einmal meinem größten Feind, seitdem ich jedenfalls den Unterschied zwischen leckerem Schimmelkäse und so gar nicht leckerem Kühlschrankschimmel kennengelernt habe, beschränke ich mich nicht mit chirurgischen Eingriffen, sondern atomisiere das ganze Teil. Das gilt selbst für Küchenkräuter, bei denen nur die Topferde schimmelt.

Gestern ist nun meine Butter abgelaufen. Und da es sich nicht um ein totpasteurisiertes Stück Fett handelt, sondern um lecker gesalzene Rohmilchbutter, nehme ich den Countdown auch außerordentlich ernst. Andererseits ist heute Sonntag, die frische Rohmilchbutter wird bei meinem Käsehändler immer erst dienstags aus Frankreich geliefert, und meine Maître Fromagier hat mir glaubhaft versichert, daß sie die nicht verkauften, abgelaufenen Butterstücke selbst einfriert und dann nach und nach vernascht. Man würde es schon riechen und schmecken, wenn sie kippt. Dann will ich mal meinen Sinnen vertrauen. Wenn’s schief geht, schreibt mir die Redaktion sicherlich einen netten Nachruf.

Selbst von jungen Studentinnen kann man noch eine Menge lernen. Etwa den „Tod vor Stalingrad“. Dafür füllt man den Espressokocher mit Wodka statt mit Wasser und brüht so seinen Kaffee.